第33节（2 / 4）

我沾沾自喜，可山外有山人外有人，在这个新的大集体中，比我学习好的大有人在，我的成绩只能算是中上游。

学习上不突出，性格也不讨喜，这儿也没人知道我以前那些轰轰烈烈的事，我终于成了小透明。

可我发现其实我不想做这样的人，那我能怎么做？除了改变自己，别无他法。我开始变得活跃善谈，交到了一个又一个的朋友，但却是从不跟他们说自己的家庭以及过去的种种，严格遵循‘只交友不交心’的法则。

因为性格好又长得不错，我开始收到情书，但我却再也不会有那种紧张退缩不知该怎么办的感觉了，我会开门见山直接告诉他，我们还是适合做朋友，答应，就维持原状，不答应，就散伙。没有了他们，我还是能找到别人做朋友，没有谁是不可或缺的，你走，自然会有人来，补上那个位置。

高中的生活确实给了我前所未有的畅快，没有交心的朋友又怎样，我可以把一切都告诉日记本，还不用担心背叛的问题。

也许是心境放开的原因，我的成绩也有了很大的提高，主要是因为我豁的出去脸去问老师，去问同学。

高中的生活让我越来越如鱼得水，在这同时，我也变得越来越不愿意回家，回到那里，就意味着我的面具我的衣裳都只是摆设，它们早就在多年前被扒了个干净，所有人都见识过我的屈辱与狼狈，没有人会用正常平等的眼神看我。

哪怕在我看来，我的成绩已经足够让我和我妈抬头挺胸地做人了。可是远远不够，大家会说，就算你考上了全县最好的高中又怎样，成绩不上不下，到时候也是上个二三流学校了事。

我不服气，再加上母亲的身体越来越不好了，我没有再不发奋图强的理由。

等高考过后，我自己感觉考的不错，只等成绩出来了。母亲是儿女永远的无条件支持者，对于我的自信，我妈自然也是不遗余力地赞美，跟我抱着同样的期盼。

但韩恭田真的很会招人恨，在我成绩出来等通知书的时候，竟然说考上了也不会让我上的，让我早早嫁人，给家里省钱才是。最可恨的是，他竟然要我嫁给村长家的傻儿子，这不是把我往火坑里推吗？！

我妈当时情绪一激动就晕了过去，镇上的医院都不收，直接送到了县里，而且这次在医院住了好久，医生都不许出院，我隐隐约约觉得这次的住院跟以往都不同了，脑海里有个猜测，可又鹌鹑似的缩着脑袋不敢相信。

等我拿着b大的通知书递给病床上的妈妈时，她终于安心地闭上了眼睛，走完了她短暂的三十八岁的生命，只在我耳边留下一句呢喃，‘桔啊，出去了就再也不要回来了’。

在她垂下手的那一刻，我泪如泉涌，放声大哭，跪在地上都直不起身来，抱着她渐渐冰凉的手，泣不成声，死去活来。

虽然在心里埋怨过她带给我的耻辱，但我从没想过有一天她会离我而去，而留给我的只是她冰冷青紫的躯体。

她是我的妈妈啊，生我养我的妈妈，我在这世上唯一的亲人，可她就这么走了，带走我满心的愧疚与悲恸。

我，韩以桔，从那天起，再也没有妈妈了。

再没有人会提醒我别省钱多吃饭；再没有人会提醒我天冷记得加衣服；再没有人，再也没有了。

妈妈只有一个，谁也无法取代她的位置，可直到她的死亡才让我意识到她是我生命中不可或缺却又太早失去的一部分。

我总是这样，人们都是这样，在失去后才知道它的可贵。

可世上没有后悔药，重生的时间也无法选择，所以我注定要遗憾愧疚自责，两辈子。

☆、 过眼云烟（三）

妈妈在去世前几天告诉我,在我们以前住的老房子（我妈的娘家）的厨房的炉灶里有个铁盒子，里面有她给我的学费，我很吃惊，要知道当时大学的学费四五千块钱对于普通的农村家庭来说还是很大的一笔钱,而她从来没有出去打过工，完全没有收入,家里的钱也不归她管，都是韩恭田把着的,那这么多钱她是怎么得来的？

可我问她，她也不说，只让我等通知书下来拿着钱去上大学。

这么一副交代遗言的样子,我听了哪能好受,憋憋眼眶里的泪,扒着躺在病床上的她说，妈，我不要一个人去，等你出院了我们一起去拿，然后我们一起去我上大学的地方，到时候就在学校外面租个房子住，你每天在家洗洗衣服做做饭，我就趁课余时间在外面打工，肯定能养活你的。等到时候，我还要给你买个大彩电看

可这一切不过是我自欺欺人罢了。

我终究是一个人回了老房子，等从灰窑里掏出铁盒子打开之后，我才发现里面全是一百的崭新的纸币，就跟刚从银行里取出来的一样，号都是连着的。

我不知道，妈妈是怎么弄来的这笔钱，我只知道，这是一位平凡母亲的伟大母爱。为了自己的孩子，她无偿付出了她所能给的全部，可她的女儿，却不是一个听话的孩子，她只看到了自己的委屈，而从来没有想过因为她她的母亲受